sábado, 28 de noviembre de 2009

Para quienes sufren de alteraciones del sueño... como yo


Dormir bien es totalmente necesario y posible. El sueño permite mantener un buen equilibrio psíquico y físico, y levantarse fresco y animoso para enfrentar las tareas de un nuevo día.
Haga un esfuerzo y sigua estos consejos que le ayudarán a conciliar el sueño y dormir bien toda la noche:

Manténgase activo, no duerma durante el día. Por la mañana no permanezca en la cama si no puede duerme, no importa que tanto sueño tenga.
Haga ejercicio diariamente por la mañana. No practique ejercicio justo antes de acostarse.
Evite tomar cafeína o solo hágalo por la mañana y en cantidades limitadas.
Cuando pueda tome sol durante el día en horarios apropiados, o salga a caminar durante las horas de luz solar.
Evite comidas copiosas a la noche, pero tampoco se acueste con hambre. Un vaso de leche tibia puede ayudar a conciliar el sueño.
Intente acostarse y levantarse siempre a la misma hora. Si forma un hábito le ayudará a dormir bien. Si no tiene sueño no se acueste ni intente dormir.
Intente dejar de fumar, al principio el sueño empeora porque se senterá excitado, pasado ese periodo el sueño mejorará junto con el estado general de su cuerpo.
Para dormir bien no beba alcohol, al menos cuatro horas antes de acostarse. La ingesta excesiva de alcohol aunque produce somnolencia, es causa frecuente de despertares nocturnos.
Mantenga la habitación en condiciones óptimas para dormir, es decir sin ruidos, una temperatura cercana a los 20º, sin exceso de luz, etc.
Quédese en el dormitorio solo cuando este dispuesto a dormir, no lo use para otras actividades.
Al menos dos horas antes de acostarse distráigase en la forma que prefiera de las preocupaciones del día.
Genera una rutina antes de irse a la cama como cepillar los dientes, lavarse,.... Un baño rápido y caliente antes de acostarse le ayudará a relajarse.
Ajustes los horarios de sus medicinas que desencadenan actividad, como micción, o contengan cafeína lo más temprano posible.
Procure vaciar la vejiga antes de acostarse.
Al prepararse para acostarse practique una actividad que le relaje como escuchar música suave o cepillarse el pelo. En la cama puede leer por unos minutos textos sencillos y relajantes, nunca noticias, novelas de suspenso o tramas que requieran su atención y concentración.
Si alguna vez utiliza pastillas para dormir, no extienda su uso en el tiempo. Si se prolonga por alguna razón, descanse alguno de los días de cada semana.
Acostarse con prendas cómodas que no le molesten ni aprieten le ayudaran a dormir bien.
Si necesita de algún dispositivo como gafas, audífonos, andador, etc., colóquelos al lado de la cama antes de acostarse.
Si se despierta a causa de un dolor, consulte s un especialista para eliminar esa causa inmediatamente.
Consulte con su médico si alguna de los medicamentos que está tomando podrían causarle insomnio o mantenerle despierto por un tiempo y, si es así, pídale sustituirlo por otra.


fuente tomada de http://sociedad.comohacerpara.com/

lunes, 23 de noviembre de 2009

Breve Historia del Ecuador

Entre los pueblos de las culturas antiguas, el grupo que se atribuyó la supremacía sobre todas las demás tribus fue el de los caras, que habitaba la región de Quito cuando se produjo la invasión de los incas. En general, el hombre prehistórico ecuatoriano revela influencias caribes, chibchas, mayas y quechuas. Las tribus estaban organizadas en ayllus que, a su vez, formaban confederaciones. Eran sedentarios, intercambiaban productos con sus vecinos y cultivaban la tierra en régimen comunal.

El imperio incaico inició su expansión hacia el Norte en la segunda mitad del siglo XV. Tupac Yupanqui llegó hasta Quito, y Huayna Cápac completó la conquista. En 1526, al morir éste último, dividió el reino entre sus hijos Huáscar y Atahualpa, a los que asignó, respectivamente, el Cuzco y Quito. El inca de Perú se propuso arrebatar el territorio a su hermano, y se entabló una sangrienta guerra que pronto se decidió en favor de Atahualpa.

Y en esta etapa irrumpieron en el país los españoles. Tras la conquista de Perú por Francisco Pizarro y sus hombres, uno de los capitanes de la expedición, Sebastián de Benalcázar, se apoderó de Quito tras vencer la resistencia del caudillo indígena Rumiñahui. En 1534 fundó la ciudad de San Francisco de Quito. Le sucedió, como teniente de gobernador, Gonzalo Pizarro, hermano de Francisco.

Hubo un periodo bélico por motivos de poder entre Pizarros y Almagros, en el que el ex teniente de gobernador fue mandado a decapitar por el pacificador La Gasca. Una vez concluido el mismo, los conquistadores se transformaron en colonizadores.

En 1563, Quito se convirtió en Audiencia dependiente del virreinato de Lima. Poco más de veinte años después de esa fecha, las órdenes religiosas comenzaron su labor cultural, fundando, ante todo, la universidad de San Fulgencio. La vida de la colonia se desarrolló con cierta brillantez en al ámbito de las artes y de las letras.

El 10 de agosto de 1809, una junta reunida en Quito, depuso al presidente de la Audiencia y se hizo con el poder. Pero de los virreinatos circundantes, pronto llegaron fuerzas fuerzas que restablecieron el dominio de la Corona, tras de lo cual los patriotas del 10 de agosto fueron ejecutados (1810). Una nueva junta se formó en 1812 para conseguir un gobierno "popular y representativo", pero también esta vez las tropas realistas pusieron fin al movimiento.

En 1822 el país se liberó definitivamente del yugo español por obra de las fuerzas mandadas por el mariscal Sucre. Pasó después a formar parte de la federación de la Gran Colombia (junto con Colombia y Venezuela), hasta que, en 1830, se declaró independiente como República del Ecuador. La vida del país se vio trabada por luchas internas y por problemas de fronteras, no obstante lo cual tendieron a superarse los antagonismos regionales y los enfrentamientos entre conservadores y liberales.

Ecuador... por que ese nombre???


Ecuador es un país andino de América del Sur que limita al Norte con Colombia, al Sur y al Este con Perú, y al Oeste con el océano Pacífico.

Origen del nombre: La línea equinoccial o ecuador atraviesa el país (pasa 14º al norte de Quito, a unos 20 km) y ha sido la razón del nombre.

Su territorio Comprende varias islas: las principales son las Galápagos o Archipiélago de Colón situadas en el Pacífico, a 1120 km de la costa.

Islas: La isla Puná (920 km) es la mayor del borde continental, pero las principales son las que forman el archipiélago de Colón (30 islas y más de 40 islotes).

Costas: El litoral ecuatoriano exhibe como accidente más sobresaliente el golfo de Guayaquil, que contiene la isla de Puná y otras menores. Los accidentes que le siguen en magnitud son las bahías de Santa Elena, Manta, Caráquez y Ancón de Sardinas; la punta Galera; los cabos Pasado y San Lorenzo y la saliente La Punilla.


Nombre Oficial República del Ecuador
Superficie: 275.830 km2
Población: 12.105.124 H (jul. 1997)
Idioma: Español es el idioma oficial
El quichua, el shuar y los demás idiomas ancestrales son de uso oficial para los pueblos indígenas, en los términos que fija la ley.

Moneda: Dólar Americano (Dolarización anunciada el 9 de enero de 2000 por Jamil Mahuad)
(El Sucre, (S/.); 1 sucre = 100 centavos dejó de ser moneda oficial en el 2000, después de 116 años de vigencia)

Capital: Quito, fundada en 1534, por Sebastián de Benalcázar

Principales ciudades (hab.) (1997):
Guayaquil, 1,973,880;
Cuenca, 255,028;
Machala, 184,588;
Portoviejo, 163,758;
Manta, 149,353;
Ambato, 155,690;
Santo Domingo, 165,090;
Esmeraldas, 115,017;
Loja, 114,198;
Milagro, 114,229;
Riobamba, 114,322;
Ibarra, 113,791
Bandera:

Escudo: 31 de octubre
Día del Escudo

miércoles, 7 de octubre de 2009

Logica Infantil


LÓGICA INFANTIL!!
Una pareja tenía 2 niños pequeños de 8 y 10 años de edad que eran la mierda que el gato no tapó. Siempre estaban metiéndose en lios y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en el pueblo, sus hijos estaban seguramente involucrados.

La mamá de los niños escuchó que el cura nuevo del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El cura aceptó pero pidió verlos de forma separada.

Así que la mamá envió primero al más pequeño. El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente:
- Dónde está Dios?
El niño se quedó boquiabierto, pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos incrédulos. Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:
- Dooónde estaaá Dios!!!?
De nuevo el niño no contestó. Entonces el Sacerdote subió de tono su voz aún más, agitó su dedo apuntando frente a la cara del niño y gritó:
- Te estoy preguntando que DOOOOOÓNDE ESTAAAAA DIOOOOOOSSSS!!!?
El niño se paró y salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet azotando la puerta. Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó:
- Qué paso???
Y el hermano pequeño sin aliento le contestó:
- Ahora sí que nos van a joder bien jodidos; estamos metidos en culo de lio marica..........¡¡¡DIOS SE PERDIÓ!!! y el maricon del cura cree que lo tenemos nosotros...!!!

martes, 6 de octubre de 2009

Otro de Pepito...


siempre pepito....!!!!


Estaba PEPITO en la clase de segundo primaria. Viene la maestra y decide que necesitan hacer un exámen de seis (6) preguntas. La maestra divide el curso en dos partes: a un lado los más inteligentes y en el otro lado los más brutos, pero para equilibrar la cosa mandó a PEPITO (que no es tan inteligente, que conste) para el lado de los inteligentes.


Primera pregunta, dice la maestra:- ¿Quién descubrió América?Salta una de las inteligentes:- ¡CRISTOBAL COLON, Profesora!Responde la profesora: - ¡Muy bien!Salta PEPITO: - Una a cero, ¡Le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!



Segunda pregunta. Dice la maestra: ¿Cuál es el órgano más importante del cuerpo?Salta otra de las inteligentes: ¡EL CORAZON, Profesora! Responde la profe: - ¡muy bien! Salta PEPITO: - Dos a cero, ¡Le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!



La maestra ya se estaba enfadando con la actitud de PEPITO y le dice: - Jovencito, se para y se sale!PEPITO responde: El PENE, profesora, y tres a cero ¡le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!


Vuelve la profe: ¡PEPITO, por favor, se sale y no vuelve a entrar! PEPITO responde: LA MIERDA , profesora, cuatro a cero. ¡Creo que le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!


Vuelve la profe: ¡PEPITO, SE SALE Y NO VUELVE POR UN MES! PEPITO responde: La REGLA profesora, cinco a cero y estamos que le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!


Grita la profesora desesperada: ¡PEPITO, se va y no vuelve más! Y grita PEPITO: La virginidad profesora...

¡¡¡¡GANAMOS hijueputaaassss!!!


Gracias a Katita por la fuente(te quiero mucho mi cafla bellaaaaaaaaaaaaaa)

Preguntas imposibles


Un parto en la calle... ¿es alumbrado público?

¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?

¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene pocas baterías?

¿Por qué lavamos las toallas?, ¿no se supone que estamos limpios cuando las usamos?

Una vida más larga... ¿acortaría la muerte?

¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?

¿Por qué llamamos 'bebida' a la bebida?, incluso antes de beberla.

Cuando cayó el Imperio Romano ¿quién lo empujó?

El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano ¿lo llamarían redondeta?

Un circo de tres pistas... ¿es más fácil para los detectives?

Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?

Si los pieles rojas tienen reservaciones... ¿por qué no viajan?

Cuando un vuelo tiene un retraso... ¿es porque no le ha bajado el tren de aterrizaje?

Si el tiburón anda con una... ¿la almeja anda con ostra?

Cuando se 'reproduce' un disco... ¿queda 'encinta'?

Según las estadísticas una persona es atropellada por un automóvil cada cinco minutos. ¿Cómo hace esa persona para sobrevivir?

Con todo el dinero que ganan los jugadores de futbol, ¿por qué persiguen todos la misma pelota en vez de comprarse una para cada uno?

¿Por qué no hay pilas B?

Si homicidio es matar a un hombre... ¿suicidio es matar a un suizo?

¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?

Si en Holanda usan suecos... ¿en Suecia usan holandos?

Si el pez nada... ¿la vaca todo?

Si hay un más allá... ¿hay un menos acá?

¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?... ¿preservativo imperfecto?

El recto... ¿es insobornable?

¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar dónde se les busca?

¿Por qué los virus, que no tienen sexo, nos joden tanto?

Cuando una mujer está encinta... ¿también esta en compact?

Cuando un jugador se va por la banda... ¿el portero se va por los mariachis?

¿Debería cortarme las venas o dejármelas largas?

¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?

Si el dinero es la causa de todos los males. ¿Por qué tenemos que trabajar?

¿Para que corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?

¿Dónde están los codos de una silla de brazos?

¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?

¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?

¿Cuánto miden las altas horas de la noche?

¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'prácticas'?

Cuando los fabricantes de carteles y pancartas hacen una huelga y una movilización de protesta... ¿hay algo escrito en sus carteles?

¿Por qué no hay comida para gatos 'con sabor a ratón'?

¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?

¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse, ¿puede considerarse que ha tomado rehenes?¿Un esquizofrénico paranoico tiene miedo de estar persiguiéndose?

¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?

Si estamos compuestos en un 80% de agua... ¿cómo podemos ahogarnos?

Si un clarín pequeño es un clarinete, entonces un ascensor pequeño ¿es un ascensorete?

¿Por qué Bill Gates llamó a su sistema operativo 'Windows' ('Ventanas' en inglés), si lo pudo haber llamado 'Gates' ('Puertas' en inglés)?

¿Hasta dónde se lavan la cara los pelados?

¿Cuándo los bebés dejan de ser bebés?

Si estas en un callejón sin salida, ¿por qué no salir por la entrada?

Si los perros son los mejores amigos del hombre, ¿por que no vamos al cine con ellos?¿

Por qué hay día del padre, día de la madre, pero no hay dia del hijo?

¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado?

¿Por qué en 'el día del trabajo' nadie trabaja?

Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor;

¿por qué los taxistas manejan tan mal?

Si los banqueros pueden contar, ¿por qué en los bancos hay ocho ventanillas y sólo cuatro cajeros?

Si la lana se encoge al mojarse... ¿por qué las ovejas no encogen cuando llueve?

¿Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa que eres espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estás loco?

¿Por qué las bailarinas andan siempre en puntas de pie?; ¿no sería más fácil contratar bailarinas más altas?Cuando te sacas una foto al lado de Mickey Mouse, el hombre que está dentro del disfraz, ¿estará sonriendo?Cuando a uno lo sacan de sus casillas, ¿adónde va?

Si Superman es tan inteligente, ¿por qué lleva los calzoncillos encima del pantalón?

Se dice que sólo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mí, ¿soy un genio?

Si los vegetarianos comen vegetales, ¿qué comen los humanitarios?

¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica?

Si nada se pega al teflón... ¿cómo pegan el teflón a la sartén?

¿Por qué venden cigarrillos en las gasolineras, cuando está prohibido fumar allí?

Los negocios que están abiertos las 24 horas... ¿por qué tienen cerraduras en las puertas?

La caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?

¿Por qué para estar presentable hay que usar zapatos terriblemente incómodos?

¿Quién determinó que el orden alfabético era así y no de otra manera?

¿Por qué la luz negra no es negra?

¿Por qué los vasos son más finos hacia la base?

¿Por qué el futbol americano se llama así, si no se usa el pie?

¿Por qué la palabra 'abreviatura' es tan larga?¿Por qué algunos interruptores de luz dicen Encendido/Apagado?... si cuando está la luz encendida ya se sabe y cuando está apagada no se puede leer.

Si el amor es ciego... ¿por qué la lencería es tan popular?

Si todos los derechos son reservados, ¿son todos los zurdos muy habladores?

Si cuando comí huevos me pateó el hígado, ¿cuando coma hígado me pateará los huevos?

Que gallo para mas arrecho... ecuatoriano tenia que ser jajaja


LLEGA UN SEÑOR A UNA GALLERA Y DICE,
Buenas tardes quisiera un buen gallo que cubra a todas mis gallinas...A lo que el gallero responde:- ¿Cuántas gallinas tiene?- 180 - dice el granjero.Entonces el gallero saca una jaula con un gallo francés, enorme, fibroso, lacresta parada, ojos azules y un tatuaje en pecho de los Rolling Stones y ledice al granjero:- Tome este, es "Philipe Le Cock", no falla.El granjero se lo lleva y, a la mañana siguiente lo saca de la jaula y lo meteen el gallinero.El gallo sale corriendo, caza la primera gallina, le echa dos polvorines, agarraotra, le echa el primero, y cuando está por el segundo... se queda frito.El granjero lo mira y dice:- ¡Que mierda me vendieron, se zumba a dos y ya no puede más!Entonces toma al gallo de la cresta y se lo lleva de vuelta.El gallero se disculpa y le saca otro Japonés Imponente con la crestaAmarilla, ojos grises y zapatillas Nike.- Este es "Niko Takamura", pruébelo y después me cuenta.El granjero se va y repite la maniobra.El animal sale desesperado... se zumba a la primera gallina, agarra a la segunday la empala, a la tercera le hace el 69 y cuando esta echándose a la cuartarevienta y cae muerto en medio de la granja.El dueño enojado toma al gallo de la pata, y se lo lleva a devolver.- ¡¡ Este es el segundo que me vendes y revienta como saco de sal !!Entonces el vendedor le saca un gallo ecuatoriano, de las tierras altas de Riobamba, todo flaco, sin plumas, ojeroso, mal anochado, chuchacoso.- Mire señor, es lo único que me queda, se llama Pablito....El granjero, enojado, se lo lleva pensando ¿Qué voy a hacer con este jodído galloflaco?... Llega, lo suelta en el gallinero. El gallo sale como diablo con pólvora en la cola y se zumba a las 180 gallinas, cada una con una posición distinta; luego pega una segunda vuelta y se las echa a todas otra vez, sale corriendo, se tira al perro pastor alemán...hasta que el granjero lo toma del cuello, le pega dos bofetones para enfriarlo y lo mete a la jaula.- ¡¡¡ Que fenómeno este gallo !!!, piensa el granjero...Las gallinas estupefactas con Pablito; que Pablito esto... que bien se entrega a lapasión... que bien me pica... que si con tres al mismo tiempo... y a ti que te hizo... y a mi me hizo tal cosa... Un jolgorio total.Al día siguiente lo suelta de nuevo y sale el Pablito botando espuma por el pico, le pega dos vueltas al gallinero dándole a todo lo que tenga plumas, sale corriendo y se tira al perro, al gato, dos vacas... El granjero lo persigue lo toma de la cresta, le pega sus cuatro ostias para calmarlo y lo mete otra vez en la jaula.-¡¡¡ Pinche gallo hijo de puta, si jodes a toda la granja te voy hacer caldo !!!..., amenaza el granjero.Al día siguiente va a buscarlo pero descubre la jaula desarmada. Va al gallinero y encuentra a todas las gallinas con las patas para arriba, afuera ve a dos vacas echadas en el suelo con el trasero colorado hablando del Pablito, el perro con el culo floreado, a las cerditas flotando en el lodo suspirando por Pablito. El granjero dice:- ¡¡¡¡¡ Noooo, se me escapo el gallo y se va a zumbar al ganado del vecino y élme va a matar !!!!!Entonces agarra al caballo (que también ya se lo había zumbado) y sale en buscade Pablito. Cabalga y cabalga sin descanso siguiendo la pista dejada por Pablito...cabras abiertas de patas, chivos fundidos, una tortuga que en el empuje la sacó del caparazón, tres ardillas rengas, un borrego poniéndose crema antinflamatoria, un venado curado de hemorroides, una víbora vuelta del revés y usada de condón, hasta que de repente a varios kilómetros, ve a Pablito tirado en el suelo, inmóvil, al tiempo que dos buitres volaban a su alrededor en círculos...UNA ESCENA DESGARRADORAEl granjero se da cuenta de la situación y grita:- ¡¡¡¡¡Nooooooooo, Paaaablitooo!!!!!... ¡¡¡¡¡Se me murióóóóóó!!!!¡¡¡¡¡Paaaablitooo!!!!!... ¡¡¡¡¡ Al fin encuentro un gallo de verdaaaaaddddd y seme muere !!!!!...En medio del lamento, Pablito abre apenas un ojo, mira al granjero y, señalando a los buitres, le dice:-¡¡ Sshhhhhh...ssshhh... cállate cabrón !!! ¡¡¡ que me espantas a las negritas!!!!

Como rechazar de manera elegante a una mujer realmente fea


Hoy aprenderemos como los Hombres podemos mandar a tomar po'l cul... si por alli a las mujeres....vengandonos de todos los malos momentos que nos han hecho pasar


esto es muy dificil de que ocurra pero es my posible asi que no esta nada de malo aprender un poco:


Ella: Te puedo invitar a una copa? El: Gracias. Prefiero que me des el dinero.


Ella: Te molesta que fume? El: Ni siquiera me molestaría si estuvieras ardiendo.


Ella: Soy fotógrafa y busco una cara como la tuya. El: Soy cirujano plástica y busco una cara como la tuya


Ella: No hemos tenido alguna vez una cita? O incluso dos?Ella:Tiene que haber sido una. No repito mis errores.


Ella: Cómo es que eres tan guapo? El: Me dieron también lo que te correspondía a ti


Ella: Creo que te podría hacer muy feliz. El: ¿Cómo? Ya te vas?


Ella: Qué dirías si te pidiera que te casaras conmigo? El: Nada. No puedo hablar y reirme a la vez.


Ella: Te apetece ver una buena peli? El: Ya la he visto.


Ella:Dónde has estado toda mi vida? El: Intentando esconderme de ti.


Ella: Esta silla está libre? El: Sí, y la mía también si te sientas.


Ella: Tu cuerpo es como un templo. El: Hoy no hay misa.


Ella: Si te pudiera ver desnudo moriría feliz. El: Si te pudiera ver desnuda supongo que me moriría de la risa.


Gracias Dianita por la fuente

viernes, 2 de octubre de 2009

Quien no ha reido con los chistes de Pepito

Quien no se acuerda de los chistes de Pepito... aqui les dejo unos cuantos para que se rian un poco...

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Pepito le dice a su madre un dia: Mamá, mamá, hoy he visto a papá con la secretaria, la subió encima de la mesa, le bajó las bragas y le metió... La madre interrumpe diciendo: Vale jaimito, mañana nos lo cuentas en la cena familiar. Llega el dia siguiente y cuando están todos reunidos cenando salta jaimito: Ayer vi a papá con la secretaria, el la subió encima de la mesa, le bajó las bragas y le metió el... ay, mamá, como se llama eso que le chupas todos los dias al chofer??
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Va el padre de Pepito y lo manda a comprar balas. Poco después la madre le pide que le compre unos supositorios. Al día siguiente va el padre de caza y al volver le dice a la mujer: no sé lo que pasa que le he dado a todos los patos y no he matado ninguno. Y responde la mujer: pues anda que yo que me he tirado un peo y he matao al gato.
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La maestra de Pepito les dejo de tarea investigar algo acerca de gusanos,al otro dia Pepito no llevo la tarea,y la tarea de los gusanos.Respondio Pepito si la traje ,pero donde esta.le respòndio pepito.vi a mi mama jugando con el gusano de mi papa.
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Pepito va al colegio y la profesora les dice si se portan bien hoy mañana vengo vestida con hojas.Al otro día llega vestida con hojas, terminan las clases y jaimito se queda entonces la profesora le dice a Jaimito ¿porque no te vas? y Jaimito dice porque estoy esperando el otoño.
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Pepito: Gracias tío por tu regalo. Tío : No es Nada Pepito. Pepito: Eso es lo que yo decia, pero mi mamá me ha dicho que te diera las gracias de todas formas.
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Resulta que Pepito un día le ve, desnudo a su papa, y le pregunta, ¿Papito, papito, qué es eso? Y le dice la conciencia hijo. Un día más tarde, Pepito va a misa y el cura dice: La conciencia es blaca y pura, y Pepito dice Mentira, es negra y peluda.
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En la escuela de Pepito la maestra dice:Mañana traigan un objeto relacionado con la medicina. Al otro día: -Dieguito, que trajiste? -unas curitas. -Muy bien.¿Quien te las dió? -mi mamá. -y que te dijo? -que sirven para curar lastimaduras. -Muy bien. A ver Pepito, que trajiste? -Un nebulizador -Que bien. Quien te lo dio? -Mi abuelito señorita. -Y que te dijo? hijo de puta me ahogo!!!!!!!!!!!!
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Llega Pepito con su mamá y le dice: -¡Mamá,mamá!En la escuela me dicen backstreet boy. -¿quienes Pepito? el le contesta: -Everybody.....
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Llega Pepito a su casa y le dice a la mama mami, mami, en el colegio me dicen bocon y la mama le responde tranquilo hijo tu no eres bocon, ve al patio y trae la pala para darte el remedio.
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Un dia, Jaimito encuentra a su amigo Pepito triste, mediabundo e intrigado se le acerca y le pregunta: - ¿Que te sucede Pepito?- y este le responde: -Es que no me puedo casar con mi enamorada. -y ¿Porque Pepito? -Por que ella es virgen -Y eso ¿que tiene que ver? -Acaso no entiendes: ella es virgen y yo... ...soy ateo.
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Cierto dia le pregunta Pepito a Jaimmito: - ¿Sabes cual es la ciudad que queda en el cielo? Dice Jaimito: -No ¿cual es? -Los angeles bruto - contesta Pepito.
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Un día estaba pepito en su cuarto de noche... Y le dice a su papá: ¡Papi necesito un vaso de agua! Y el papá le dijo... ¡Muchacho ya te he dado 34 vasos de agua! ¡Pero papi es que se me esta quemando el cuarto!
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Estaban pepito y jaimito en un barco y mas tarde el barco se iba hundiendo, entonces el capitán del barco dijo: vo-vo-voso-tros dos, ja-i-mi-to y pe-pi-to, cuan-cuando os di-diga ti-ti-tiraos os ti-tirais al agua, entonces dice el capitan ti-ti-ti (se tiraron ya pepito y jaimito...) ¡¡¡¡¡ti-ti-tiburones!!!!!!!
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Pregunta la maestra ¿Si yo tengo $ 500 y los pierdo, en otras palabras que estoy diciendo?. Se para Jaimito y dice: que es usted una tarada.
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Estaba pepito en el patio y su madre le dice , pepito , ve a la tienda y me traes pegamento , y pepito le contesta NO!!! , y la madre le dice entonces te pego , y pepito dice ¿ Como me vas a pegar si no tenes pegamento?
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Llega pepito con su mamá y dice:yo ya no quiero jugar con juanito al rompecabezas. -¿Porque? -Porque al primer martillazo ya esta llorando.
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Un dia Pepito se estaba bañando y le dice a su mamá, mama ya se acabo mi shampoo y su mama le dice no importa usa el mio y el le dice no puedo y su mama le dice porque y el le dice porque dice que es para pelo seco y yo ya me lo moje.
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La profesora pide a la clase que hagan una composición corta que trate de los siguientes temas: religion, nobleza, sexo y misterio. Al momento, Pepito levanta la mano y dice haber terminado ya . extrañada la maestra de la rapidez, le pide que la lea y lo hace: - -Ay Dios mio! -exclamo la condesa -.Estoy embarazada y no se de quien !
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Es que estaba Pepito vendiendo brasieres en la calle: se venden brasieres. Y llega Jaimito: - Oye Pepito, se oye muy feo que grites brasieres- . Entonces Pepito empieza a gritar: - Gorritos, gorritos para los gemelitos- .
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MAMÁ,mama!!!!!`me trague la aguja del toca discos y no me paso nada,y no me paso nada, y no me paso nada.

El Puto Amor de los Cojones


No sabes ni cómo ni por qué??, pero sucede.

Se filtra por los poros de la piel, por la ventana de las pupilas, por el laberinto de los oidos.

Es ladino y contumaz, escurridizo y etéreo, hipnótico y contradictorio.

Te invade, te desafora, te descalabra, te descerebra.

Y lo que creias tu inexpugnable fortaleza de certezas y convicciones, templada con el mortero del escepticismo, las soledades, la decepcion y el desatino, se convierte en un frágil castillo de naipes capaz de desmoronarse con sólo un leve suspiro o un imperceptible susurro.

No hay antídoto ni tratamiento que palíe sus efectos, estudio o reflexión que argumente y defina sus complejos y atávicos mecanismos.

Tampoco la literatura, la ciencia, o incluso la brujería han sido capaces de descifrar su origen y morfología. Pero a pesar del vértigo, la incertidumbre y el desconcierto darías un brazo por ese abrazo, un ojo por esa mirada, la razón por ese corazón.

<<"El puto amor de los cojones">> ¿y quién, si no un enamorado, puede expresarlo con semejante contundencia, precisión y capacidad de síntesis?????...

Activa el Amor con Feng Shui


Activa el amor con Feng Shui




Feng Shui en el dormitorio

El dormitorio se vuelve un lugar aun más importante en nuestro hogar. ¿Cómo hacer para que genere mayor calidez, energías positivas y se convierta en el centro del amor y la pasión?

El Feng Shui tiene algunas ideas...
No hay duda de que cuando llegan las estaciones más frías y lluviosas pasamos mayor tiempo en nuestros hogares, especialmente en el dormitorio, la habitación más personal e íntima, tanto para solteros como para casados. El dormitorio es el espacio donde descansamos, hacemos vida de pareja, afianzamos el amor, creamos vida y despertamos a un nuevo día, entre otras muchas otras cosas. Qué importante es entonces hacer de él un lugar acogedor, cálido y en el que de gusto permanecer. La disciplina oriental del Feng Shui nos ofrece una serie de recomendaciones y explica por qué esta habitación puede llegar a ser tan importante en nuestras vidas.Amor, sexo y Feng Shui El amor, las relaciones de pareja son una de las preocupaciones del Feng Shui. Esta milenaria disciplina, que se preocupa de armonizar las energías de nuestro entorno, considera que la disposición de una serie de elementos en el dormitorio puede optimizar las relaciones de la pareja en todos sus ámbitos. Y para ello ha establecido una serie de pautas que contribuyen a enriquecer esta área fundamental del ser humano. En su libro Sexo, Amor y Feng Shui, Ts’ao Chan reafirma esta idea de que el amor y la relación de pareja se pueden beneficiar si se aplica estas orientaciones chinas. Según el Feng Shui se debe tener bien claro cómo, dónde, cuándo, en qué posición y con cuál orientación debemos colocar los objetos, las plantas, las puertas y las ventanas.
¿Por dónde entra el amor? Para esta disciplina, la puerta es la entrada de todo. Entra lo bueno, pero también puede entrar lo malo. Según esta filosofía, la puerta principal de la casa es por donde entra el ch’i (energía), es por eso que recomiendan que no puede ser ni muy grande ni muy pequeña en comparación con la casa. Se plantea además que la puerta principal de un hogar debe ser de fácil acceso. “Si a las visitas le cuesta trabajo encontrarla, lo mismo sucederá con el amor”, señalan. Para que el Feng Shui entre a tu relación de pareja, Tsào Chan recomienda:



  1. Practicar el Tai Chi, ejercicios de estiramiento o carreras suaves que no te desgasten.

  2. Cuidar tu figura. Un cuerpo esbelto y ágil es más sano, apetecible, fresco y erótico.

  3. Ejercitar las caderas, la pelvis y las piernas con estiramiento y movimientos circulares. Esto te permitirá más flexibilidad y ritmo durante el acto sexual.

  4. No hacer el amor bajo una luz muy intensa, pero tampoco hacerlo completamente a oscuras. Lo mejor es una luz tenue y cálida.

  5. Evitar siempre hacer el amor sobre un cristal o metal. La unión será más fértil y placentera cerca del agua, la madera o la tierra.

  6. Si el objetivo es procrear hijos, se recomienda hacer el amor en una posición norte o noroeste. Si se desea una hija, utilizar una posición este o sudoeste.

  7. Si sólo busca diversión, amores y sexo sin complicaciones, se recomienda usa una posición sur. Oeste si es con la pareja habitual y lo único que se busca son la unión y la ternura. En el norte si se quiere afianzar el matrimonio y sexualidad con la pareja.

  8. No reprimir nunca lo que verdaderamente se siente y unirse sólo con quien comparta nuestras inclinaciones y deseos, sino “caerás en el conflicto y la decepción”.

  9. El sexo y el amor son caminos de aprendizaje a la plenitud, “no desperdicies tu tiempo en senderos equivocados”.

  10. Llevar una vida sexual sana y activa en privado y una vida sobria y austera en público.

  11. El espacio debe tener algún objeto que active el romance. Puede ser plantas con troncos entrelazados, fotos de la pareja en momentos felices, escultura de dos amantes abrazados, entre otros.

  12. Para asegurar una buena energía sexual, la cama no debe enfrentar la puerta de entrada porque la energía entrará directo, rápido y provocarán incomodidad.

  13. Tampoco coloque la cama debajo de vigas, armarios y ventanas. Éstas representan actividad enemiga de un sueño tranquilo.

  14. Para una relación estable se recomienda elementos de tierra. Para obtener madurez agrega madera, si quieres enriquecerla debes incluir el metal.

Más adelante tratare con mas detenimiento los diversos temas del El Feng Shui para activar el AMOR que DESEAS en tu VIDA, en la actualidad es recomendable antes de hacer cambios de decoración en empresa u oficina, consultar un experto en Feng Shui para que los cambios se den de manera Armónica y respetando el ciclo de los cinco elementos.
Si su interés no radica en hacer modificaciones exteriores sino interno, les recomiendo se hagan un estudio personalizado de Feng Shui por medio del cual sabrán detalladamente la energía que los rige y según La Escuela de Las Ocho Direcciones, como equilibrar energéticamente las áreas débiles en sus vidas y realzar las Positivas. Espero que el tema de Hoy les haya gustado, Si tienen un comentario, duda o quieren aportar una idea escríbanme a mi correo.
Me despido deseándoles que en este tiempo enfoquen toda su energía Positiva para realzar los valores de La Amistad, La Familia y el Hogar., Aprovechen la energía de este mes para enfocar todas sus metas. Un Abrazo Energético. ¡Feliz DIA Gracias por Existir!

Sistema de alimentacion



La alimentación debe ser variada para funcionar correctamente. Para que sea efectiva debe darse prioridad a la capacidad de asimilación. Si esta falla estaremos desaprovechando los nutrientes y provocando problemas intestinales que pueden desembocar en carencias vitamínicas, retención de líquidos, fatiga general, daño hepático, perdida de peso muscular,...
A continuación aparecen una serie de alimentos que deben combinarse en cada comida. Evitar la monotonía en la dieta y también las mezclas de alimentos que no se digieran bien juntos. Estar muy atento a como reacciona tu cuerpo frente a los diversos alimentos.
Todos los alimentos se consumirán cocidos, a la plancha o parrilla, al horno, al microondas o crudos.

Desayuno: (crear combinaciones entre los dos puntos).
Cereal Integral - Pan Integral - Galletas de Avena o Sésamo Integrales - Fruta Acida Madura - Miel o Mermelada Light – Zumos de Frutas
Bios - Yoghurt Desnatado - Yoghurt de Soja - Leche de Soja - Tortilla de Claras (una yema solo) – Momento recomendado para un batido de proteína de Suero (Whey)

Media mañana: (Escoger uno de los siguientes puntos).
Fruta Acida Madura - Bios - Yoghurt (Soja) - Galletas de Avena o Sésamo Integrales.
Sándwichs de pan integral + (Pavo - Pollo - Queso Light – Atún – Caballa) - Batidos de proteina (Whey).
Ensaladas de Arroz, Pasta Integral, Patatas + Pavo - Pollo – Ternera - Queso Light – Huevo - Atún -Caballa Calamar – Pescado Azul – Salmón – Sardinas – Trucha - Marisco.

Comida:(Un plato de cada grupo).
Arroz - Pasta (preferiblemente integrales y con una cocción mínima) - Legumbres - Patatas (2 - 3 veces por semana y mejor mezclados con verdura u hortalizas) - Verdura - Caldos Desgrasados - Ensalada.
Pavo - Pollo – Ternera - Queso Light – Huevo - Atún – Caballa – Calamar – Pescado Azul – Salmón – Sardinas – Trucha – Merluza - Marisco.

Media tarde:
Igual que a Media Mañana.

Cena:(Crea variaciones con los alimentos de cada grupo).
Ensalada (Alcachofa, Berenjena, Brécol, Calabacín Cebolla, Col, Espárragos, Espinacas, Puerros, Garbanzos, Judías Verdes, Lentejas, Champiñón)
Pavo - Pollo – Ternera - Queso Light – Huevo - Atún – Caballa – Calamar – Pescado Azul – Salmón – Sardinas – Trucha - Merluza. Momento recomendado para un batido de proteína de Suero (Whey)

Deben evitarse de forma “absoluta” el azúcar refinado, dulces en general, los derivados del cerdo, alimentos ricos en colesterol, alcohol, la sal y, como dijimos antes, todo aquello que produzca digestiones pesadas.
Es muy importante que la ingesta de liquido sea alta, para evitar la acumulación de tóxicos metabólicos y retenciones de liquido.
Entre comidas debe haber una separación de 3 horas (4 como máximo) e ingerir la mayor parte del liquido entre esas horas. !!Nunca saltarse una comida!!.
Como condimentos usar limón, tomate o mostaza.
En todas las comidas como fuente de grasa utilizar, aceite de Lino, aceite de oliva, soja, onagra, cacahuetes, almendras, aguacate, olivas, MTC.
Antes del entrenamiento debe haber una separación suficiente desde la ultima comida, o que esta sea ligera. Si no hay suficiente tiempo, tomar en estos casos fruta, zumos o un suplementos de Carbohidrato.
Se debe comer toda la cantidad de comida que se pueda digerir, y no toda la que quepa en él estomago

Influenza A H1N1 o Gripe Porcina

Hola como estan ... ahora que estamos pasando en la actualidad un ataque de una llamada Gripe Porcina les voy a dejar algunos datos sobre esta enfermedad....

Síntomas de la Influenza A H1N1 o Gripe Porcina.-
Principalmente debemos decir que los síntomas son muy similares a los de una gripe convencional, lo que puede conllevar a un cierto alarmismo entre la población.
Estos son los síntomas más comunes de la Influenza o Gripe Porcina:
  • Fiebre superior a 39 grados, que se presenta de manera repentina
  • Tos
  • Dolor de cabeza intenso
  • Dolores musculares y de articulaciones
  • Irritación de los ojos
  • Falta de apetito
  • Secreción nasal
  • Puede presentarse diarrea, nauseas y manchas en la piel
  • Dolor de garganta

    Aunque no está confirmada su total efectividad para luchar contra esta variedad del virus, algunos gobiernos recomiendan la vacunación contra la gripe estacional, que habitualmente se aplica a niños y mayores de 60 años.

Como se transmite la Influenza A H1N1 o gripe Porcina.-

En primer lugar hay que saber que el virus de la Influenza A H1N1 no se transmite por consumir carne de cerdo, ni productos derivados del mismo, pero que si lo hace por contacto directo con estos animales.El virus de la gripe porcina es eliminado al cocinar a temperaturas de 70º C.
Se trasmite del cerdo a personas cuando se está en contacto directo o indirecto con ellos o su hábitat.
Ahora esta nueva mutación de virus se transmite entre humanos por los mismos medios que una gripe común. Por vía aérea a través de tos, estornudo o por contacto con objetos infectados.
Por ejemplo:Si tocamos un objeto infectado con el virus como un pañuelo, un pasa manos, un utensilio de cocina o un mueble donde se haya estornudado, y luego nos tocamos los ojos o la boca con la mano ahora infectada nos contagiamos.
Es por esto que es altamente recomendable el uso de barbijos o mascarillas e intensificar los hábitos de higiene personal para evitar contagiarse y contagiar.

Como prevenir el contagio de influenza A H1N1 o Gripe Porcina.-
Medidas para prevenir el contagio de influenza o Gripe Porcina
Mantener limpios los cubiertos de cocina y baño, manijas y barandales, así como juguetes teléfonos u objetos de uso común.
Aumentar la ingesta de frutas ricas en Vitamina A y C
Cubra nariz y boca con un pañuelo desechable al toser o estornudar. Si no tiene pañuelo utilice el ángulo del codo.
Lavarse las manos con agua y jabón después de toser o estornudar.
Evite asistir a lugares concurridos. ¡Procure recuperarse en casa!
Evite saludar de mano o de beso, cuando esté enfermo.
Evite escupir en el suelo y en otras superficies expuestas al medio ambiente, utilice un pañuelo o lienzo y deséchelo en bolsa de plástico cerrada.
No comparta vasos, platos y/o cubiertos ni alimentos y bebidas.
Mantenerse alejado de personas que tengan infección respiratoria.
Ventilar y permitir la entrada del sol en la casa, las oficinas y en todos los lugares cerrados.
Siga las recomendaciones del médico y no se automedique.Nota: Una limpieza profunda con jabón o detergente es suficiente para la prevención
Medidas a tomar por personas que tienen de influenza o Gripe Porcina
Visitar al médico para su control y diagnóstico y en ningún caso automedicarse.
Quedarse en casa, sin contacto con otras personas más que las indispensables hasta que desaparezcan los síntomas.
Cubrirse nariz y boca al toser o estornudar con un pañuelo. Los pañuelos que sean desechables y tirarlos inmediatamente en una bolsa.
Utilizar barbijo o mascarilla en todo momento.
No compartir utensilios de cocina ni elementos personales como cepillos, toallas, etc. Mantenerlos limpios y separados del resto.
Ventilar el ambiente cada vez que sea posible.
Después de 24 horas sin ningún síntoma se puede retomar las actividades normales.

Como reconocer la Influenza A H1N1 o Gripe Porcina en un Bebe o adulto mayor.-
El primer llamado de atención son aquellas personas que presentan algún tipo de infecciones de vías respiratorias que les provoca tos, estornudos o dolor de garganta. En estos casos deberían dejar de concurrir a guarderías, escuelas o reuniones hasta consultar con un médico.Los enfermos graves, que deben ser derivados a un instituto hospitalario, se reconocen por fiebre alta y alguno de los siguientes síntomas:Datos de alarma en Niños
Fiebre alta y dificultad para respirar
Aumento de la frecuencia respiratoria- Entre 2 y 11 meses: más de 50 respiraciones por minuto- Entre 1 y 5 años: más de 40 respiraciones por minuto
Rechazo a la vía oral
Trastornos del estado de conciencia Irritabilidad y/o convulsionesDatos de alarma en Adultos
Dificultad para respirar
Vómito o diarrea persistentes
Trastornos del estado de conciencia
Deterioro agudo de la función cardiaca
Agravamiento de una enfermedad crónica

El primero de todos

Hola como estan espero que bien y disfrutando del inicio del fin de semana yo no porque trabajare el fin de semana pero bueno...

Este es mi primer blog que creo y los proximos se iran poniendo poco a poco

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